Leggendo un altro blog mi sono ispirato per questa semiseria digressione sulla categoria tecnica... ovvero quelle persone che chiamate in casa per ripararvi la lavatrice, il televisore, il telefono, l'impianto elettrico o il lavandino che perde.
Quella dei tecnici ਠuna categoria molto particolare ed eterogenea, sia per le competenze che per le deficienze; "Il mondo futuro sarà  nelle mani dei tecnici, diventa anche tu uno di loro!" cosଠrecitava la brochure della Scuola Radio Elettra negli anni 60-70, e come dar loro torto considerando quanto la tecnologia sia entrata in massa nelle nostre abitazioni e in ogni aspetto della nostra vita!
Ad ogni modo, con i dovuti "disclaimers" sul fatto che quanto sto scrivendo ਠsolo un post faceto, tanto per farsi due risate e sfreddare un attimo la temperatura che già  alle 9 ha raggiunto valori ragguardevoli, vediamo di descrivere i comandamenti del tecnico nello svolgersi delle sue mansioni tecniche:

1) La prima cosa che in assoluto deve fare il tecnico, una volta giunto nell'abitazione ਠil sopralluogo, per fare questo si porta appresso una borsa di attrezzi, il 90% dei quali comprati in qualche svendita e mai utilizzati (ma servono per dare la percezione al cliente che "lui ne sa"), ed il 10% costituiti da un paio di pinze, un cercafase ed un tester, gli unici veri attrezzi da tecnico che qualsiasi tecnico sa usare per ogni situazione come faceva McGyver (che, come sappiamo tutti, era anche lui un tecnico)... il sopralluogo avviene in tre fasi:
1a) Il tecnico osserva la situazione mentre voi descrivete qual'ਠil problema, interrompendovi fra un passaggio e l'altro con mugugni e mezze frasi tipo "ahhhh, ecco...", "hehe, lo sapevo", "mpfh... mi sa che..." e sguardo vacuo come a dire "mo' so' cazzi tua!"

2a) Qualsiasi cosa diciate, facciate, o facciate osservare a lui la sua prima frase con senso compiuto sarà  la seguente: "Ma chi ਠl'animale che ha fatto il lavoro finora?", il vero tecnico deve marcare il suo territorio e lo fa solo squalificando chiunque sia arrivato prima di lui, crea il terreno per l'ultima frase preparatoria alla prossima fase, che in qualsiasi forma espressa avrà  questo significato: "siete nella merda fino alle orecchie, ma non preoccupatevi, ORA CI SONO QUI IO!"

3a) Arriva il momento pi๠critico, quello in cui vi dirà  cosa c'ਠda fare e quanto vi costerà  il lavoro, se le fasi preparatorie sono state portate a termine in modo efficace, il tecnico potrà  farvi accettare qualsiasi tipo di lavoro dispendiosissimo e lunghissimo (nonchਠsfiancante per i disagi che vi procurerà  fino al termine dei lavori)... di solito viene introdotto con frasi che tendono a drammatizzare anche le cose pi๠banali, raccontandovi tutto ciಠche puಠsuccedere, anche nei casi pi๠pessimistici (tipo se siete un incrocio fra la sfiga di Rambo, Fantozzi e Paolino Paperino), citando poi episodi di "clienti precedenti" che hanno fatto il lavoro male e sono stati colpiti da sventura (tipo non aver risposto a 500 catene di S.Antonio ed essere entrati in una vetreria a spaccare specchi per una sera) ed ancora oggi i loro lamenti vengono raccontati nelle notti di luna piena nei campeggi di tecnici coi loro figli futuri tecnici. Dopo avervi terrorizzato, la presentazione del lavoro e soprattutto del conto vi sembrerà  un sollievo e accetterete senza riserva.

La fase lavorativa... azz, ho già  scritto un casino, della fase lavorativa ne parliamo nel prossimo post, adesso devo andare a lavorare da un cliente come tecnico ;-P